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原题目:过年走亲戚,这5件事一定不要对孩子做!

信赖许多人,都有取悦别人的本能,宁肯自己委屈一点,也愿意顺着别人的意思来。

而这样的人大多会悲痛地发现,自己委曲求全不能换来别人的喜好,反而会带来许多糟心的事儿。

于是我们想教给我们的孩子,不必取悦任何人,做你自己,惋惜这样的事情,不是你多念叨几遍,孩子就能学会的。

——凯叔

作者 | 夏晴风

前段时间,在网上看到一项令人深思的调研,调研效果显示:许多孩子畏惧过年。

他们示意每次过年,怙恃都市强制自己做一些不愿意的事,生怕一个不小心,自己就成为众矢之的。

美国编剧卡森麦卡曾说:儿童幼小的心灵是异常细嫩的器官,冷漠的劈头会把他们的心灵扭曲成奇异的形状,一颗受了伤的儿童的心,会萎缩成一辈子都像核桃一样坚硬,一样充满深沟。

若是可以,过年走亲戚,一定不要对孩子做这5件事,否则后患无穷。

不强制孩子打招呼

前几天闺蜜无奈地说,着实不爱过年,每次孩子总是见人不打招呼,让自己很尴尬。

前几年过年的时刻,她带女儿去表姐家,刚进门就对女儿说:“这是大姨,快,向大姨问好”,女儿却低着头不说话。

她轻轻地拉了下女儿的胳膊,示意女儿问好,可女儿只仰面看了眼自己,依旧未问好。

看到孩子的容貌,自己稀奇没体面,很生气地拽了把女儿说:“怎么这样没礼貌,问好不会吗?”

女儿委屈地低着头,不说话。

让孩子打招呼,看上去一点问题也没有,可为何孩子总是不愿意呢?

美国教育学家查尔莫斯以为:孩子对于相同的距离比成年人更为敏感。

1998年的时刻,他做了一个陌生人打招呼的实验,选取了平均年龄在8.6岁的100个孩子做测试,他发现在与陌生人打招呼时,有80%的孩子都市有意无意地稍微退却。

通过详细的研究,他发现孩子在10岁以下的年龄段,与陌生人接触时,左脑会发生一种抗拒性信号,从而会发生自我珍爱的潜意识动作。

也许孩子并未意识到他们在退却,但他们不仅退却了,即便会打招呼,也更喜欢有距离地去打招呼。

当孩子不愿意打招呼时,我们不要强制孩子,而是轻声对孩子说:“没关系,逐步来”,减轻孩子的警觉性,让孩子放松下来。

之后辅助孩子逐步战胜心里对打招呼的抗拒,从而愿意自动打招呼。我们可以等回家后告诉孩子,碰头要问好,是一种礼仪,不要有任何挂念和忧郁,更要让孩子明了他和怙恃在一起,是平安的。

不强迫孩子演出

有太多的孩子,在过年时代,被怙恃强迫“营业”。

之前《火星情报局》中,曾经有一期是:被迫在怙恃眼前演出节目的孩子,长大后都怎么样了?

节目中,薛之谦、钱枫、杨迪等在场的所有嘉宾都有过被迫演出的履历,而钱枫更是示意,每次父亲总是强迫自己显示节目,从小到大,没有一次破例,并坦言自己受够了这样的演出。

有网友曾说,感受演出节目给人人看,就像猴子一样,没有任何尊严,任由大人旁观、点评。

之前曾有一项对中小学生的调研,调研效果显示:

89%的孩子曾被要求在亲戚朋友眼前演出,他们示意异常不愿意。

心理学家温尼科特曾做过一个真自我、假自我的研究,他发现“假自我”是对真实的自己有所掩饰,不愿意接受不符合自我想象的我。

而那些被迫演出的孩子,在怙恃强制下,不敢显示不愿意的“真自我”,只好戴着面具酿成“假自我”,明显很畏惧,明显不愿意,却起劲佯装淡定地演出节目来讨好怙恃和亲戚。

这样的方式,只会影响孩子的性格生长,让孩子成为讨好型人格。

我们如何做才气制止这样的情形发生呢?

首先我们不自动让孩子演出节目给人人鉴赏,其次当亲戚要求孩子演出节目的时刻,我们可以先征求孩子的意见,一旦孩子差异意,就需要尊重孩子的决议。

身为怙恃,我们一定要时刻提醒自己:与孩子的性格生长相比,体面一点也不主要。

反面别人家孩子做对比

想象一个场景:

当我们辛劳工作了一年,收入没有他人好,被怙恃说:“你看XXX,同样上班,人家多能赚钱!”

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此时我们会不会由于怙恃的话感受很挫败,感受自己不如他人,甚至感受怙恃看不到自己的好。

实在,我们的孩子也是一样,他们辛劳起劲一年,却在过年的时刻,由于怙恃的对比,否认掉他们所有的起劲。

对怙恃来说,也许是随口一说,可对孩子来说危险的却是自尊。

儿童心理学家曾示意:

每一个孩子都很在意自己在他人眼里,是个什么样的人,都是通过自尊是否被知足而获得自我评价。

儿童生长心理学研究显示,在小学及以下的阶段,孩子的自尊心很懦弱,很容易通盘一定或通盘否认,在中学阶段,孩子才会逐步学会客观剖析和评价自己。

以是我们要根据差异年龄段的孩子,正确地珍爱孩子的自尊心,保证孩子的心理健康成长。

心理专家杜布森博士说:让孩子失去自尊心的方式有千百种,但要替孩子重修自尊,却是一个缓慢而难题的历程。

因此,在过年的时刻,不要拿孩子和别人家孩子对比:

也许我们的孩子成就没别人的好,可我们的孩子更有爱心;

也许我们的孩子才艺没有别人的多,可我们的孩子更明白体贴我们。

每一个孩子都有自己的闪光点,我们不仅不能拿孩子和别人家孩子对比,更要面临他人的对比,勇敢说NO。

不在亲戚眼前叱责孩子

微博上一名网友,分享过自己被妈妈当众教育的情形,让他现在都不能释怀。

小时刻,有次自己在看电视,没留意到家里来了客人,妈妈高声骂给亲戚听:“怎么不懂叫人?我都怎么教你的?瞧你这样儿。”

有次自己伤风嗓子哑了,家里来人了,可问好的声音嘶哑,听不清楚。妈妈又最先人前教子:“高声点不会吗?那幺小声干嘛?”

有许多怙恃,为了显示自己怙恃的权威,会故意在人前教子。

知乎上曾有一个热门话题:

毁掉一个孩子只需7步,而最厉害的一步就是当众教育孩子,让孩子出丑。

赫伯特.斯宾塞在《斯宾塞的快乐教育全书》中提到过:

若是当众出孩子的丑,当着外人损他、贬他,让他无地自容。
从心理学角度讲,这样做能使一个人发生恐惧社会的心理,发生自感汗颜的念头,很难立足于社会。

而我们真正应该做的是提前预见问题,和孩子做好约定,好比:不能乱翻别人家器械;不能说脏话;不能用手抓器械吃;尊长还未动筷子,就不能先动等。

倘若孩子做得欠妥,我们可以叫孩子做另外一件事,来涣散孩子的注意力,之后等回家后,再告诉孩子应该如何做。

反面亲戚一起嘲弄孩子

知乎上曾有一个问答:在别人嘲弄你的时刻,怙恃也加入是什么感受?

一名网友的回覆令人心疼,她说:每次别人嘲弄我的时刻,怙恃也会加入,那时我感受自己是孤立无援的,对怙恃很失望。现在的自己很自卑,每次想到怙恃,心就会莫名的痛。

记得小时刻有次过年,娘舅说,给我贺年就给你们红包,然后我们都给娘舅贺年拿到了红包。

只有表妹小婷一个人站在旁边没有贺年,此时,有人说:“小婷胆子真小,以后这样可不行。”

小姨看到表妹不争气的容貌,说道:“别扭扭捏捏,拜个年,这么简朴的事,有什么好含羞的。”

小姨说完,亲戚又人多口杂最先嘲弄表妹,一旁的表妹,用手扣着指甲,像个做错的孩子一样,畏惧地低着头。

心理学中有个说法叫“嘲弄型育儿”也就是说,怙恃不分场合,掉臂孩子的感受,总当众冷笑孩子。这样的孩子,不只比别人更自卑,而且会由于在众人眼前受挫,而回避社交、发生社交焦虑,从而更容易变得郁郁寡欢、抑郁。

那些被怙恃当众嘲弄的孩子,他们只会一味地否认自己,以为自己比他人差,自己不够好,变得越来越自卑,最终会影响孩子的一生。

周国平曾说:和孩子相处,最主要的原则是尊重孩子。从根本上说,这就是要把孩子看作一个灵魂,亦即一个有自己自力人格的个体。

而这才是我们对孩子真正应该做的。

过年,本是一个让人愉悦的日子,孩子一年到头的期盼,一年到头最放松的日子。然而许多的孩子,却由于怙恃欠妥的方式恐惧过年。

著名教育家尹建莉曾说:

怙恃之爱都深如大海,但有质量差异。决议质量崎岖的,不是怙恃的学历、收入、职位等,而是对孩子的明白水平和对细节的处置水平。

虽然每一对怙恃都很爱孩子,可是这些爱,却只会对孩子造成危险。而作为怙恃,我们能给孩子真正的爱,应该是关注孩子幼小的心灵,不让他们的心灵受到危险。

希望每一个孩子感受到的,都是怙恃专心的呵护。

与每位怙恃共勉。

—— End ——

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